それでも空は青い

人生という枠を越えることはない

この世界は「ありき」らしい。

なんか聖書にそんなようなことを書いてあるとかないとか、どこかで耳にした言葉で、残っている。

　

個人的な見解では、この「ありき」は「命」であって、それがなくなってしまえば、今悩んでいることも、葛藤していることも、うまくいっていることや、大事な家族や知り合いも。

全て失ってしまう。のかな!?

死んだことないからわからないけど、多分そうだと思う。

　

サブタイトルに書いているが、2026年10月を迎える時点で、無職。

とはいえ、見ようみまねで始めた「せどり」なるもので、扶養を気にする学生くらいの収入を得ているのだが、それでも自分は「無職」だと認識してしまう。

収入があること＝仕事がある　ということではないらしい。

　

その上、かつて何回も始めと終わりを繰り返し。

「絶対に!!2度とやらない!!」

と、五条悟と同じレベルで封印したはずのブログが、こうして目の前に現れている。

これが領域展開ってやつか。（は？）

　

けど、そんな悩みも、喜びも、葛藤も、おふざけも。

「ありき」で。

そしてそれは、「人生」という枠を越えることはない。

　

あくまでも、ピラミッドの頂点は「命」

当然、現状がいいとは思わないけども、どれもこれもが「ありき」だと思えると、少しは痛みが和らぐ気がする。

「あぁ　幸せだ」

2年半ほど前。

自分が仕事を退職したのをきっかけに、首都圏から妻の実家がある東北に移住をした。

　

すでに中学生・小学生だった子どもたちは、当然ながら反対したが、丁寧に説明し、今に至る。

最初は「帰りたい」と口づさむこともあったが、今はすっかり田舎暮らしに慣れて、日々を送ってくれているに、ただただ安心と感謝を覚える。

　

かくいう自分は、退職後に自営業者として軽貨物のドライバーを始めた。

それまでは、親が経営するコンビニを継ぐつもりで手伝っていたが、両親との仲が悪く、3度目の喧嘩で、ようやく終わりを迎えた。

今思えば、あれはある意味、一種の「呪い」だったのかもしれない。

そして、なぜか呪術廻戦がちょくちょく出てくるが、幽遊白書の方が好きだ。（微笑んで爆発したろか）

　

そんな軽配送業の仕事も、地方に来て最初の頃は仕事に困らなかったが、年々減っていき、2026年5月頃に、いよいよなくなった。

同じ頃に、「せどり」が伸び始めていたから、タイミングよくスイッチできたのは不幸中の幸いだった。

が、ずっと抱えていた懸念を解消することができず。

ましてや今もなお、そこに手を打てていないことに、ひたすら情けなさと虚しさを感じる日々だ。

　

それでも夕方になると、夕日が綺麗だ。とてつもなく。

移住してから空を見ることが多くなった。

というより、空が見える。

　

首都圏にいるときは、ビルに囲まれ、人に囲まれ。

常に何かしらの箱の中で、まるでペットのような日々を送っていたように思う。

　

けど、ここは360°田んぼ。

嫌でも空が見える。

これまで引越しも何度かしたことがあるが、ここより綺麗な夕日を知らない。

　

夕暮れ時。

軽自動車を走らせ外を眺めると、オレンジ色の光が窓から差し込み、「ちょっと寄っていきなさいよ」と。

思わず車を止める。

　

外に出て、夕日に向かって目を閉じて、深く息を吸って吐く。

誰にも見られないし、車も通らない。

見ているのは、野生のサギかキジくらいで、そこには畑に囲まれ、夕日に照らされた、オレンジ色のオッサンがいるだけ。（それはそれで恐怖）

　

目を開けて、沈んでいく夕日を見ていると。

　

「どうでも良くなる」

　

無職であること。逃げるように去った地元のこと。一切連絡を取らない両親。未だ一人だけ馴染めない田舎暮らし。

　

「全てがどうでもいい」

　

ただ、ポツンと世界に自分が存在しているだけ。

まさに「ありき」の世界。

　

そして想う。

　

「あぁ。幸せだ」

　

上とか下とか、右とか左とか。きっとそういう問題ではない。

天上天下唯我独尊。

まさに五条悟なんだと思う（結局、呪術廻戦）

ドーナツみたいな幸せ

移住後。

間違いなく幸せだ。

これは、全盛期の長井秀和にも負けないくらい、「間違いない」

　

でも、なぜだろう。

なんか穴が空いてしまっているらしい。

「あのー。あれだ。そのー。人間界と魔界を繋ぐ…桑原の剣でしか切れない…仙水が五木ひろしで…骸にはおっぱいが…」（無理やり幽遊白書を詰め込みたかった）

　

何か大切なものが、抜けているような。いないような。

でも妻も子どもたちも健康で、2ヶ月ほど前に、無職のくせに犬まで飼ってしまって、ドMもいいところなのだ。

「全部揃っている」

　

妻の名前でしか通らなかった、住宅ローンで買った新築。

そんな妻は、こんなダメ夫でも、いつも笑ってくれる（目が笑ってない時もある）

加えて、身長もチン長も抜かれた長男。（すれ違いざまに見下ろされるとムカつく）

思春期真っ只中で、頭がエロとゲームで支配されている次男。（俺も通ったさ）

小5で、いつか来るであろう生理に怯える長女。（パパにいつ来るか聞くの辞めて）

そして、真っ黒コッカプーのメス。愛犬ニーナ。（その犬。凶暴につき）

　

これだけのものを揃っているのに、ドーナツみたいだって??

そりゃお父さん。

欲望が過ぎますよ。

　

ラストピースは愛犬だと思っていたが、それもまだ一つのピースだった。

もう一つ。何かもう一つあるらしい。

仕事なのか？収入なのか？藤原紀香？

　

もう。僕にはわからない。

でも、大切あ「何か」

な、気がしている。

それでも空は青い

今は11:46分。

おい嘘だろ。もう14 時くらいだと思ってたのに、まだ12時にもなっていない。

愛犬ニーナが来てからは、散歩やらご飯やらで、起きるのが早くなった。

「健康的な生活」を送るには、もってこいの生命体だと言える。

　

左には、洗濯物が干してある。

そして、空が見える窓の横で、小さなテーブルの上でブログを書く。

これを「幸せ」と呼ばずに、なんと呼ぶのだろう。

　

書いても書いても悩みは尽きないし、解決もしない。

だけど、ふと横を見れば、「それでも空は青い」

　

刻一刻と。残酷にも過ぎる時間の中で、この一瞬が、時間を止めてくれる。

何も考えなくていい。何も持ってなくていい。ただ生きる。生きてる。

　

「それだけで、よくないですか？」

　

と言ったのも束の間。

何言ってんだ!! 働けバカ!!

と、すぐ現実に戻されてしまう。

でも、そんな情けなくてダサい自分が、嫌いではない。（いや、好きだと言わせてくれ）

　

今年の終わりには40歳を迎える。

40歳に特別な想いを持っているわけではないけど、一つの区切りとして、大事にしたいと思っている。

　

当然子供ではなく、むしろオッサン。

でも50、60代の先輩方から見れば、まだまだ若造なのかもしれない。

　

マラソンでいれば、まもなく折り返し地点が見える頃だろうか。

折り返し地点を過ぎるということ。

それはつまり、「終わり」を意識することになる。

「まだ早い」と言われそうだけど、終わりを見据えることができるからこそ、「今」を大事にできる。

　

ここまで、自分なりに駆け抜けてきた。

誰かがくれた優しさとか、支えとか、その一切に、まともに感謝することもなく。

　

ひたすら強欲に。

　

故に人を裏切り、傷つけ、苦労から逃げ、文句ばかりで何も積み上げていない。

　

そうして出来上がったのが、わがまま自己中、無職アラフォー。(それ以上言わないで）

　

けど、なぜだろう。

今は、以前よりも周りが見える気がするし、声も聞こえる気がする。

　

走るコース、履いている靴。応援してくれる人。ちょっとした陰口。

その何もかもが、ゴールに辿り着いたら終わっちゃうなんて。

　

「そんなの嫌だな」

　

さて。そろそろ終わりにしよう。

気が済んだ。

シルバーウィークも最終日。

また日常が始まるが、自分はここ5ヶ月がシルバーウィークみたいなものだったわ。

　

うん。

「いいから働け」

　

それが答えだ。