お世話になったサッカーの監督がいる。
その方は、自分が小学校6年生の頃に家族で引っ越しをしてきて、特に関わりもないまま、卒団を迎えた。
その後、10数年の時が経ち、コーチに興味があり、卒団チームに戻った時に、その方が監督としてチームを率いていた。
自分のことを覚えていてくれて、快く受け入れてくれて、背中を押してくれた。
コーチとして指導を始め、チームが勝った時に、監督が嬉しそうに握手をしてくれるのが嬉しく、子供達と一緒に喜びも分かち合いたかったし、監督を笑顔にしたいとも思った。
しかし、そんなお世話になった監督を裏切るような行動をしてしまうのだが、自分の家庭の都合上、どうしても仕方ない部分もあった。
それでも、恩を仇で返すような形になったまま、簡単な挨拶と共に移住をしたことを、少し後悔している。
前振りが長くなったが、その監督が常に言っていた「やり抜く」という言葉が、最近よく頭に浮かぶ。
逃げるのもサボるのも簡単で、何かを諦めるのも簡単。
自分の都合の良いように調整することは、たやすことだと思う。
前に書いたような内容になってしまうが、そもそも自分は、「本当の味」を知らないまま、投げ出してしまう。
一口二口食べただけなのに、それが美味しい。まずい。と平気でいう。
よく噛んでもいないし、ましてや、いつだってよそ見をしながら、「それ」を食べている。
ただ口に放り込むだけ。
しかし、「本当の味」は、続けた人、「やり抜いた人」にしかわからない気がしているし、「やり抜いた人」が、人生を「楽しかった」と、言えるのかもしれない。
その前に。
「人生そのもの」を、まずはやり抜かないといけない。
嬉しいことより苦しいことの方が多く、移住して以降、自分の立ち位置を完全に見失ってしまい、仕事がなくなって半年経つが、未だ自分の役割を見つけられていない。
なんとか食い繋いできたけども、いよいよ底につくところまできてしまった。
正直言ってツラい。
悩んでいるだけで何も決められず、時間だけが過ぎていく。
「覚悟」なんて言葉はなく、ただ言い訳を並べては、綺麗な言葉に逃げ続けている。
少しだけ考え方を変えて、これが自分の「人生の味」の一つなのであれば、これはこれで味わってみる価値がある。
そして、この劣勢を乗り切り、人生を「やり抜く」ために、もう一度立て直したい。
来年の4月に、サッカー監督という大役が待っている。
こんな無職に務まるのか不安ではあるが、これも人生の一つであり、やり抜きたいと思っている。
何より、サッカーを通じて、冒頭に話した監督の元に、自分が元気で生きていることを伝えたいと思うし、また握手をしてもらえるような人間になりたい。
「やり直し」のための移住で、思ったよりもずっと苦しいけど、監督が言ってくれた通り「やり抜く」
「やり抜く」ことが出来れば、その必要性や重要性を、選手たちに伝えることもできるだろう。
頑張ってない大人に言われる「頑張れ」は嫌いだし。
努力してない大人に言われる「努力しろ」も嫌い。
人の悪口ばっか言っている大人の「仲良くしろ」は、自分に言っているのか？
「大人だから良い」なんてことはない。
「大人は色々ある」なんてこともない。
大人だからこそ、子どもたちのために、姿勢や誠実さを見せるものだと思うし、そうやって監督がしてきてくれたから、自分は監督を信じてリスペクトできた。
だから、自分もそんな「大人」になりたいと思う。
良い悪い。勝ち負け。強い弱い。できるできない。
そのどれでもない。
「とにかくやり抜く」
そんな言葉をもう一度思い出して、今を乗り切り、人生をやり抜いてみる。
いつか鳴る終わりのホイッスルを、気持ちよく聞くために。
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